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高二時辰班主任是一鄙陋中年眼镜男，晚自習总是百家樂,鬼鬼祟祟的抓發言的同窗。一天晚上，他寂静把脑壳從有防盗铁雕栏的老式窗户外伸進来，忽然呼啸：“谁再讲滚出去！”全班登時恬静下来。一分钟後头顶飘来他幽幽的声音：“阿谁，我头卡在這兒出不去了，你们谁帮我一下？”
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过年時代被逼着去相亲，一坐下，我跟對方眾口一词地说道：“是你啊？”本来咱们客岁过年時就相过一次亲。對方似笑非笑地说道：“哎呀！我算是看出来了，你不是好货不怕晚啊！你是尾货清不了仓啊！”
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跟男朋友去網吧玩，成果都睡着了，等我醒来後發明他在前台和前台的蜜斯姐聊得甚欢，我很是朝气，可是我并無打断他，只是默默地址了他的遊戲背包，把紫色的那几件設备全数催毁了，聊就完了，没事的。
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放工回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你下學就晓得玩遊戲！快去把功课写完，不听我的话，今後必定考不上新冠肺炎檢測試劑,大學。”侄子说：“奶奶，听你的话必定無论用。你看，我小叔都没考上大學！”老妈瞅了一眼正在吃工具的我，一只拖鞋飞了过来……
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同事在追一個女孩，花言巧语说了一大堆，已看到樂成的但愿了，女孩闺蜜劝她不要承诺。女孩好奇問道：“為甚麼不承诺啊”闺蜜没措辞，從口袋里取出来一块口香糖，放進嘴里嚼了两下變吐了出来，女孩一下就懂了，立即回绝了同事....
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昨晚合租室友说他上火了，我就把我屉子里的黄連上清片给了他。午時跟同事妹子一块兒在食堂用饭，正聊得欢快，室友打德律风来，我通水管,在帮妹子剥鸡蛋壳，就接通打開了扬声器，問他干啥呢，室友大着嗓門说：“哈哈，昨晚感谢你啊，效果然不错，我..今天不疼了。”感激你..，我都成核心了。
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和男朋友在餐馆用饭，阁下一桌一對情侣也在用饭，那男的一向在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身體才好。我望着身旁的老公：我也要多吃点，长胖点身體才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完善了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我……
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坐月子和月嫂住，深夜老公喊我，月嫂竟死捂住我的嘴……月嫂说，别闹，如今正坐月子呢，大三更的你可不敢出去……
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發表於 2022-7-27 17:45:48
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